｢困難や人間関係を全て相手からの愛で乗り越えられそうな綺麗な顔だね｣とお客さんに言われて、いや全然そんなことはねえよ、と思った。 お店にいると10割増くらいで可愛く見えるのだろうか。よくお客さんに｢えりなちゃんの将来の旦那様は幸せだね、毎日起き…
親からの愛とか、長財布とか、たまごっちとか、恋人と過ごす休日の夜とか、みんながなんの苦労もせずに当たり前に手に入れているものが私にだけ手に入らないことがどうしても許せなかった。当時は世の中の過半数の子供たちよりも自分の方が努力しているとい…
小学生の頃、文通が趣味だった。もう、誰も返事をしてくれる相手がいないから、あまり手紙を書かなくなってしまったけれど、手紙を書くこと自体は好きなままだ。この前、レコードが好きと言った還暦すぎのお客さんに、私はちあきなおみの「ねえ、あんた」が…
福田花…さんの詩が好きだったので、彼女がアイドルに戻って詩人をやめてしまったことが少しだけ淋しい。 スマイレージでは歌も見た目もゆうかりんが推しだった。それでも自分のことを「まろ」と言ってブログで暴走している彼女はいいな、と思った。 愚痴垢や…
「偏差値が20以上違うと話が通じない」と言う言説は、嘘であると思っていたかった。もしこれが本当ならば、偏差値が74の高校に通っていたので、世の中の半分以上の人と話が通じないということになる。（大学は特殊な学問をするために偏差値がゼロみたいな学…
この時間の上野駅は子連ればかりで心が苦しくなる。自分より若い母親を見ると、男性と同等に社会で稼げなかった上に子袋としても生きられない自分自身の不甲斐なさに気付き、つらい。 10代の女が一番健康な子供を産むらしい。障害のある子供が増えたのは、晩…
君がいなくても世界はまわっていくんだ、ということがとても怖かった。君に必要とされている時だけ私にとって世界ー内ー存在が成立している、と思っていた。君の心の内に実存を失った私は、私のままであるのだろうか。君のことを好きでなくなってしまったわ…
人生で射精できる回数には限りがあるのに女の中に出さない選択肢があるんだなぁ、とヤバいキリスト教異端の信者みたいなことを考えていた。「愛の家族｣の話を中学2年生の時に聖書の授業で聞いた時、クラスメイトがみんなドン引きしている中、キラキラした目…
女の子なのに、今までの人生で「結婚したい」と思ったことがないのヤバいよね。あんなに好きだった某北海道の人とも、結婚したいとは露ほども思っていなかった。酸っぱい葡萄とかじゃなくて、ほんとに。周りには「元彼と結婚できなかったら香港で死のうと思…
「相手都合で別れるということは、面白い面白いと読んでいた本が急に取り上げられてしまうようで、とてもつらい」というようなことを大学2年の夏にTwitterで言ってそこそこ炎上した。 そもそも「好き」が何かよく分かっていないし、未だに付き合うとか別れる…
絶対的な愛なんて、神からの愛以外に存在しないんだから、どうしたって自分が人間から愛されてるかどうかは相対的なものになってしまう。他者と比べると惨めになるから、本当は比べたくないんだけど……。 他の子がしてもらったことで、自分がしてもらっていな…
「あなたは人じゃなくて、学問と結婚するんだね♡」って、ナカジマに褒めてもらったのは、高校生の頃だったか、大学初期だったか。 悪口で「アスペ」と言われるくらいには、当時、学問に耽溺していた。毎朝、私の文学評論に付き合ってくれたナカジマと納戸さ…
他者の性交に対して激しい嫌悪感を抱いてしまうので、AVは小スカしか見ない。 先日、タイムラインに流れてきた、知人のセクレポを見る機会があって心底不快な気持ちになった。 性的なことや、性行為そのものの内容について他者に誇示したい気持ちが、気持ち…
はじめから｢言葉｣があったわけではなかった。英語と広東語の罵声は、幼い私にとっては単なる｢音｣でしかなかった。私が日本語でなにか反論すると、日本語を浴びせられているという現象に母親が耐えられなくなってぶちギレ、怒られた私は近所の山やベランダに…
青い油絵具に、少しだけ赤を混ぜるととても深い青になるんです。だから、嘘をつく人は現実を伝える時に少し面白くするためのエッセンスとして、嘘を使っていただけなのかもしれません。最初は。 私の周りにいる嘘つきの女たちは、どんなメンタルなんだろう。…
生きるのをやめることにします。わたしはいつまでたっても他者を愛することができないからです。 先輩は｢姫であるあなたには、一緒に死んでくれる王子様が似合いますよ｣と言ってくれたけど、結局最期まで王子さまは見つけられませんでした。 全てが終わるこ…
聖書の文言ってシンプルイズベストって感じで好きだ。余計な技巧や装飾のある文章より、素直な感じがして好き。 トビト記の祈りの文言が一番好きで、学部時代度々それについて考えて涙を流していたし、当時の恋人に送ってドン引きされていた。 「今わたしは…
ページを繰る手が止まらなくて、仕事を休んだ。 姫野カオルコを久しぶりに読んだ。『変奏曲』が好きだ。次点で『コルセット』。 昔は読めなかったドイツ語の部分もスラスラ読めたし、よく分からなかった「小豆相場」も｢あー、小豆の先物投資失敗したのかぁ｣…
永遠の憧れの「まゆちむ」ちゃんを思い出してる。 「まゆちむはずるいよ。なんか守ってあげたくなるし。その叫びが全て僕に向けられているような気さえしてくる。｣ 「あなたに向けてるの♡」 ⬆️これが構文になるくらいまゆちむパワーは凄かったんだよね、当時…
相手の話をニコニコしてあまり否定せずに傾聴するからか、女友達のうち約3割が虚言癖だ。 この虚言癖クソ女耐性の強さは、医学の道をやめなかったら、精神科医になれたかもしれないと思うくらいだ。 虚言癖には2タイプあって、 0→1型（ジャニーズと付き合っ…
ノイシュバンシュタイン城行きのバスの中で私は『俺の妹がこんなに可愛いわけがない』を読んで泣いていた。 中学3年生の夏のことである。中２の冬に手首を切りすぎていた事に加え、手首を切ったフランドール・スカーレットや佐久間くんのイラストを描き続け…
最近日記に書きたいことが多すぎるせいで、自分の中で「放蕩娘」として見せたくない部分でさえここで書いてしまっている現状が嫌なので（？） 一部記事を分けようかなと思います。 https://karukedon451.hatenadiary.jp/entry/2022/05/30/221012 中国史好き…
「求めよ さらば与えられん」 貴金属を欲しがったり、ディズニーランドに一緒に行きたいと言って泣いたり、ゼクシィを買って圧をかけたり、結婚したら専業主婦にしろと言ったりしたことがないのに、私が幸せになれないのはなんでなんでしょうね。 むしろ｢〜…
整形してわかったことが一つ。 整形する前の私を好きになってくれる人と新たに出会うことが今後一切ないということです。 お客様たちが「目が可愛い」「目が好き」という度に、「でしょうね」と思っています。 君は、片方の目が一重でほとんど開いていなくて…
最近は、あと何人の客の相手をしたら君に会えるのだろうか、ということだけを考えている。 待っている間にしわくちゃのおばあさんになってしまったら、どうしようかな。 横浜のメリーさんは、契あった米兵を待ち続けて、ずっと白いロリータを着て赤い口紅を…
被虐待児だから（？）右肩の蝶の歌詞の「紫蝶々」が意味するのは、殴られてできた痣のことだとずっと思っていた。 それがキスマークを示す言葉である、ということを大学同期に聞いて、｢人に愛されて育った人が見ている世界は私が見ている世界とは全く違うん…
高校時代ずっと私を好きでいてくれた女の子が、男の人とお付き合いをはじめたらしい。めでたい。 大学卒業の時に最後に1回会った時、「さぎさんのことが好きだったから、結局大学時代は男の人と付き合うということもなかったんだよね……」と市営地下鉄でマフ…
私にとって男根は知恵の実であったから、結果としてあのとき強姦されて目が開かれてよかったんだと思う。 哲学科の同期に「子宮に脳がある」と揶揄されていたくらいなので、最近はあのとき乱暴をされたのでなく、ロボトミー手術を施されたのだと解するように…
「あなたの価値を貶めないように水商売を禁じた男と、水商売の場で出会った男と、どっちがいいかは考えなくてもわかるよね？」 「わかんないッピ…………」 「チッ」
中学・高校生の時分に、強姦・近親相姦以外の理由で粘膜接触に至ったことのある人間は全員気持ち悪い、と思っていた。学生という身分で親から生活を保証されている中、勉強せずに乳繰り合っている人間がいることが耐えられなかった。 でもそんなのは私の尺度…
